Jag trodde inte jag skulle känna sådan sorg.
Sally har legat på dimens hem i ca 8 år. Det sägs att dom inte finns där längre då de inte pratar eller visar känslor. Att det bara är skalet kvar. Vad vet vi om det??
Jag har bara besökt henne ett få tal gånger. Jag var där för farfars skull. Jag själv orkade inte se henne sådan. Visst får jag skuld känslor att inte varit där för henne. För tänk om hon var instängd i sin hjärna...

Nu hoppas jag att farfar var o hämtade henne. Så tacksam att han fick somna in först så han slapp gå genom denna sorgen. Han är ist där och vänta på henne. Trogen in i hjärtat.

Älskar er! Sorgen är tung o gör ont i hjärtat...

Vila nu i frid ni två. Kom och hämta mig när det är dax för mig....

Här finns mycke tankar o jag undrar hur långt från väggen jag egentligen är. Så innerligt trött. Frej sover inge bättre... Psykologen ska fixa remiss för
en eeg tror ja det hette. Mätning av signaler i hjärnan för o utesluta epileptiska störningar.
Thor växer o mår bara bra! Fullt normal. Klart oron finns...
Har bokat dop om en månad massa o göra innan dess.
Muskur har fått flytta ännu en gång o tycker synd om honom. Har fruktansvärd ångest o inte hinna vara hos honom. Jobbigt att inte få ihop det alls... Det var för tidigt o skaffa barn så nära in på... Men bra o vara efter klok. Sex livet är inge bra för att ja inte mår så bra... Hur ska det gå o försöka få tag på ett jobb med om några månader... Hur ska man få ihop det då?? Jo det finns dom som har större bekymmer men ja just nu behöver jag få ur mig mitt gnäll.. o ingen måste läsa mitt gnäll. Livet är ju ingen dans på rosor...
Var ju till underbara rörö med ett par dagar,, Jisses så fridfullt det är o vara där. Kunna öppna dörren o veta att barna inte blir överkörda. Jobbigast var o gå in i farfars hus... Sorgen överföll med full kraft. Han kunde lika väl ha suttit där i sin fotölj eller kommit hasande runt hörnet vilken sekund som hellst. Hans eko var kvar. Det huset skulle ja velat ha. Jaja.. drömma kan man o dit skulle inte någon pälsboll kunna flytta heller...

Tankar... Lämna mig i fred...

Jag har ju totalt glömt att skriva att Thor kom till världen den 26 juli kl.21.58 Han vägde 3540gr o var 52cm.
Jag återkommer med förlossnings historien.
Kan dock säga att han äter sover o växer precis som han ska!

Ja idag är jag i v.39+3 Det menas med att bäbis är färdig o välkommen ut när som hellst nu. Magen e nu enligt mvcs kurva 35. o med Frej var ja 33. Har gått upp ca 7 kg. o med frej gick ja upp 15kg...

Jo några lätta förvärkar har jag haft, massa sammandragningar o tryck i gång o ljumskar...

Idag är ja öm i bäckenbotten o konstig nervkläm i min "trasiga" blygläpp. Den som ja fick hematomen i efter förlossningan av Frej.

Hur känns det nu då o snart vara två barnsmor? Ja det skrämmer skiten ur mig! Smärtan som väntar i förlossningen är inget ja längtar efter. Även om det gick fort med Frej så behöver det inte göra det denna gången även om det e vanligast.

Ja det skrämmer mig med då Frej e nu i sin största trotts hit intills... Jisses vad den grabben kan skrika så man blir döv. Allt han inte får eller vi inte förstår så skriks det han blir galen av ilska. O Humöret svänger på två röda! Hur ska det gå med en till...
Nätterna är inte heller lätta... Frej sover i sin spjälsäng brevid min säng o får komma över på natten o sover mellan oss. Men det e ju inte så att han sover hela nätter för det.. nej inte alls... Så hur ska det gå? Ska de turas om o skrika eller hålla varandra vakna kanske så ja inte får någon sömn alls?!

Ska ja få amma? Kommer det funka? Kommer Frej tillåta mig amma? Kommer han bli ilsk på det lilla livet? Suck så mycke oro... Men allt kommer snart o få sina svar... Hoppas bara ja har tålamod nog o ork nog...
Nej sen blir det inga mer barn... Älskar min familj som den är! Räcker gott o väl med två. Hade räckt med ett oxå nu med fasit i hand. =) Men vill ju han ska ha någon o bråka med så nu får han det vare sig han vill eller ej...

Ja nu kommer snart min fis hem då han haft en lek em hos Kusin Wille. O ja har fått dammsugit o torkat golven som inte gjorts på flera månader...
Så tack för hjälpen med Lille man Maria! =)
Så vi får väl se om mina aktiviteter kan sätta fart på magen o komma ut nu då för på måndag e det dagen D.

Helgen var helt underbar!!!

Vi var barnlediga och for till stenungsundsbaden. 4 varma pooler, god mat o dryck, Underbart sällskap! O endel sömn!!!

Fredagen anlände vi i stenungsund o min älskade far o styvmor hämtade Frej o ja fick sååå ont i magen!!

Men vi slappade på rummet o tog en kall öl o sen gick vi en tur o kollade in SPA avdelningen o resturang o barer.
Vi kom ganska snart in i mys mode o att bara vara! Bara umgås o mysa...
Lite senare på kvällen gick vi till baren och tog oss öl o drinkar o ja fick de godaste drinkar ja druckit! Speciellt en... jordgubbs is drink. O den gudomligt goda räkmackan!!! Den var det godaste ja mummsat på o så mycke räkor!!! Vi gick o la oss ganska tidigt då vi var sååå trötta. runt 23 somna vi nog.

Jag hade väl lite svårt o komma till ro o hörde såklart alla druckna glada gäster som smällde i dörrar o banka på fönster. Men ja vakna runt 8 o kände mig pigg! =D

Men låg kvar o drogg oss en stund innan det var dax för en mummsig hotell frukost!! Sååå gott! Åt massa!!
Sen på med bekini o badbyxor o ner till poolerna! Var så skönt o bara sitta där i det varma vattnet både utomhus o inne. Simma en sväng o träna min sträckta skinka o rygg, var såå skönt!
Runt lunch gick vi upp o solen kom fram o vi gick ut o gick en sväng. Halv två la ja en icemask o det var skönt o sitt i solen o bara vara.
Men sen blev det en räkmacka till lunch då vi skulle äta midda halv sju.

Vi slappa en stund till o sen ner till poolerna igen o satt där o mös till kl var halv sex. Var nog i vattnet 3-4 timmar. =D Jag njöt var sekund!
Middagen var oxå helt underbart god o mätt blev ja 2 rätters blev det o en good drink till så klart. Bartendern visste precis vad ja ville ha!
Han kände nog igen oss, samma med resturang personalen.. Så roligt o se att de visste vilka vi var när vi dök upp.
Blev lite slapp på rummet innan det var dax o kolla in Barbados o snotis fick näst intill panik.. haha dansband.. Så vi gick ner o kollade på Alex Moreno i Kukaburra ist... eller lyssnade kanske man ska säga... Var en duktig DJ helt klart.
Men sen gick vi upp igen o då var barbados slut o de slängt igång annan dansbands musik o en stackars amatör DJ stod i ett hörn o tränade, o övergångarna var kassa kan ja lova.. hehe.. nej då gav vi upp. O gick o la oss, belv lite sent för min del 1 hann klockan bli.

Så morgonen var helt klart segare, men vakan 8 igen o gick o åt frukost, denna mummsiga frukost!!
Sen slappa vi på rummet tills det var dax o checka ut kl 11.
Men det strulade till sig med färjorna för Far o styvmor så vi åkte ner till torslanda o vänade på dom där o kom inte hem förrän 19... Lite väl segt.
Liten han fick panikutbrott i bilen o skrek o gnällde istort sett hela vägen hela vägen hem.

Ja jag fick laddat batterierna en stund iaf. Helt underbart o bara få vara med min älskade o känna denna kärleken. Skratta ihop o bara må gott!!!! Det behöver nog alla ibland!!!

För nu e det inte långt kvar till nästa kommer o det e svårt o föreställa sig att man ska kunna känna sån kärlek till en till.... Det känns lite skrämmande faktiskt. Då ja hinner inte längta efter denna, det känns mest oroligt.

Frej ska ha barnvakt när vi ska in på förlossning, hur ska frej reagera? Kommer han bli förändrad? Slåss? Eller mest go?

Hur ska ja klara två små liv när Snotis jobbar?
Hur ska ja hinna söka jobb o få ett om bara 6 månader? Eller hur ska vi kunna få ordning på allt?

Ja.. mycke tankar...

Ja tiden går så fort...
Magen växer i jämn takt o det känns helt okej även om ja har ischias som inte släpper alls.
Det rör sig allt som  oftast hellest när det ligger en katt o spinner på magen, det tycker den inte om...

Det är inte många veckor kvar o ja har börjat tvätta genom massa bäbiskläder. Vill ha massa färdigt men haft dåligt med ork när inte liten sover som han ska på nätterna. O dagarna går åt till o ta igen den vilan så gott det går..

Hur ska detta gå med en liten till? Oron börjar bli väldigt påtaglig. Frej vill bara sova i våran säng.
Melatoninet gjorde honom otroligt explosiv i sin agrition när han inte fick som han ville. Så vi slutade med det. HAn sov inte så bra på det ändå.

Ja är så otroligt glad för att ja har Hanna som motionerar o umgås med min pälsboll. Känner igen mig så när ja med hade all denna tiden o glöden o lära sig o få umgås med denna underbara häst som han är.
Ofta drömmer ja mig tillbaka till all min tid i stallet. O det ja velat göra med min kunskap ja dragit på mig. Mycke ja vet o lärt mig är inte alltid rätt eller precis. Men önska jag fick använda den oftare...
Men det känns som den tiden e förbi o det känns sorgligt.
Jag är mamma nu o har inte tiden kvar.
Livet är inte lätt o ja får försöka lära mig andra saker o skaffa mig ett jobb ja inte alls vill ha för o kunna få familjen o gå runt.
Så mycke tankar o allt känns så stort...
Älskar min lilla familj o ja e inte alltid någon bra mamma eller sambo. Ibland allt för snäll eller hård...

Nej det är inte lätt...
Så mycke hormoner som gör mitt humör o psyke såååå ostabilt att det e sjukligt ibland. Alla dessa tårar till o tycka synd om sig själv...
Ska man söka hjälp? eller jobba på allt själv som man gör. Alla dessa rädslor o oro, o skammen för att man har dessa rädslor o oro.. Hela livet är att kämpa med sig själv för o kunna finnas för andra.

Snart får ja o snotis en helg för oss själva. Ska bli skönt men denna oro som svider i magen över o lämna bort liten så lång tid kommer ja kunna slappa som ja vill med o ha han så långt bort???

Nu måste ja sova.. Liten vaknar vilken minut som hellst.. Ja har massa kvar o pyssla med inna natten.. O inte mycke sömn blir det så.. natti..

Igår fick min älskade bäbis somna in lugnt o stilla hos vetrinären.

 Vi låg o kela o hon älskade o ligga o spinna på min mage. Prata o busa..
Resan in till vetrinären var väl inte så rolig, hon skrek hela vägen.
Kvällen innan var hon ute en liten stund o busa med Bosse. Sen kom hon in o mös i sängen med mig.

Dumma katten kissa inne i soffan alldeles för mycke. Självisk som ja är orkade ja inte längre o ta hand om detta. Hon har ju hållt på över ett år till o från. Nu de tre sista veckorna har det verkligen blivit så mycke värre.

Hon var verkligen min älskade missa. Prata när ja kom hem o mötte mig i dörren. Kela o busa.
Saknar henne så oändligt mycke.
Dagen gick ganska bra igår med all ångest. Begravde henne brevid sin syster Assa här i trädgåren vid hennes älsklings sten. Och tände ett ljus.
Tårarna kom o gick...

Panik ångest!!! Fick andnöd och tårarna spruta när ja satt på sängkanten o tomheten var det stora faktum. Ångrade så djupt mina handlingar i den stunden.... Vad har ja gjort...
Kändes som hjärtat skulle raseras helt o att ja skulle svimma av andnöd. Det gjorde så ont. Jag hade dödat min bäbis.

Fy vad ja avskyr mig själv just nu!!
Hur "rätt" det än är..

Så känns inget rätt. Att ha rätten att bestämma över o ta ett liv.... Min bäbis liv.. min livskamrat... Jag svek henne...

Förlåt älskade missa att ja inte kunde hjälpa dig!

Jag är så innerligt trött.... Skulle kunna sova i flera dygn. Bara få försvinna ett tag.

Márten idag o det är grå mulet o tråkigt väder... Hänger regn i luften o ja e såå trött. Ska man orka sig in till byn kanske... En kort sväng o knö med alla galningar med paraply.

Allt ja önskar mig på min dag är att de tänker på oss o bryr sig om oss.. Det är allt som räknas...
Men det hade inte varit fel med
Sömn, avslappning och inga måsten för en kort tid innan nästa kommer. Kanske en helg eller vad som hellst.
Nästa är ju tänkt att den ska dyka upp i slutet på Juli. Är i vecka 28 nu o tiden har gått sååå fort. Hinner inte känna efter o njuta. Men rör sig gör den för det mesta så man undrar hur denna blir när den kommer ut. Frej var otroligt lugn i magen men det var ju inte så konstigt med lite plats o sen dåligt med mat...
Nåja det visar väl tiden...

Frej han springer omkring med små taniga ben. Men det är full fart o han älskar o vara ute!!! =)

Vad skoj det hade varit o kunnat samla alla nära o kära till o fira att man fyller 30 som man bara gör en gång i livet. Men hur ska man få energi o ork?

Hur ska man kunna olanera ihop att att alla är här på en dag? De bor ju långt bort o har olika o göra.
Jaja... Lika bra o inte planera något alls. Inga besvikelser då.

Min piss katt får sommaren på sig.. tror ja.. Hon kanske blev värre nu för att ja e gravid igen.. Hon e ute på nätterna i största mån. Om hon inte slåss o det inte spöregnar... Hon pissa på " sin" matta som ja la fram inatt för o se om hon tog den ist för soffan o det gjorde hon... suck.. skit katt...